Männer- und Frauen-Witze
Wer ist dümmer? Der Mann oder die Frau...
Kommt ein Mann von der Stadt nach Hause...
und sagt zu seiner Frau: „Du schaust aber ‚grausig’ aus mit der neuen Brille.“ Sagt sie: „Ich habe ja keine neue Brille“. Antwortet er. „Aber ich“.
Sie: "Schatz, ich geh zum...
Spooooaaaarrrt!" Er: "Welchen Kurs machst du denn heute?" Sie: "Bauch. Beine. Poooooo." Er: "Davon hast du doch genug, mach lieber mal Titten!"
Während eines Transatlantik -...
Fluges kommt das Flugzeug in ein schlimmes Unwetter.
Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragflaeche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muss, moechte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen! Ich hatte viele Affaeren in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefuehl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin?"
Fuer einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
"Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist" sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kraeftig, mit glaenzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen.
Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand ruehrt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, waehrend der fremde Mann sich ihr naehert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er fluestert:
"Bügel das!"
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt...
höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"
Eine Frau spazierte die Strasse entlang...
und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.
Sie ging zu ihm hin:
"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"
"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."
"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"
"Ach, erst 26."