Witze, Witze und noch mehr Witze
5 Zufallswitze aus allen Kategorien
"Heinz, hast du eigentlich schon...
Urlaubspläne für 2011 gemacht?" "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
Ein Schotte löst die Tapeten von...
den Wänden.
Fragt sein Nachbar: "Willst du renovieren?"
"Nein, umziehen!"
Ein Mann steht vor Gericht, weil er...
seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht...
der Thomas, der schwimmt im Amazonas.
Alle Kinder fliegen nach Hawaii, ausser Hari der fährt auf Safarie.
Alle Kinder backen einen Kuchen, nur Annamirl pickt am Quirl.
Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch.
Alle Kinder stehen gerade, nur nicht die Lisa, denn die kommt aus Pisa.
Alle Kinder hüpfen über die Schlucht. Nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner - der ist kleiner.
Alle Kinder laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
Alle Kinder fahren mit nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hälts Maul.
Alle Kinder sind gescheit, nur die Rebecca hat einen pecka.
Alle Kinder springen vom 10-Meter Brett, nur nicht Roland, der springt vom Klorand.
Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder blieben vorm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle Kinder sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt ne Tablette.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würgen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hats im Magen.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ′ner Stunde.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder machen Ferien, nur nicht der Markus der sitzt im Schulbus.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur die Sabine taucht zur Tubine.
Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee.
Alle Kinder springen über den Graben. Nur nicht Peter. Dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder essen Pizza nur nicht Hans, der ißt Gans.
Alle schauen auf das brennende Haus - nur nicht Klaus, der schaut heraus...
Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute.
Alle Kinder sind in Amerika. Nur nicht Tina die sitzt in China.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder schauen in den Himmel, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Kinder essen, nur nicht Jochen, der tut kochen.
Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, ausser Rainer der war kleiner.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder waren Wunschkinder: Nur Susanne war ne panne!
Alle Kinder knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.
Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
Alle Kinder essen Bananen! Nur nicht Yvi, die ist Kiwi.
Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder trinken Cola, nur die Sheila trinkt Tequila.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine.
Alle horchen Mozart, nur nicht Hubert, der hört Schubert.
Alle Kinder chatten. Nur Karoline übt Violine.
Alle Kinder sind auf dem Hausdach, nur nicht Jasmin die klemmt im Kamin.
Alle Kinder laufen um die Wette, nur nicht Manu, der kriegt den Schuh nicht zu.
Alle Kinder haben einen Staubsauger. Nur Fredl putzt mit dem Wedl.
Mann und Frau gehen ganz fein aus. Auf...
einmal bekleckert sich die Frau auf ihrer neuen Bluse.
"Liebling ,sehe ich nicht scheiße aus?" Der Mann darauf "ja und bekleckert hast du auch noch!"