Witze, Witze und noch mehr Witze
5 Zufallswitze aus allen Kategorien
Fragt der Lehrer seine Schüler:...
"Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt:
"Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt:
"Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer:
"Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias:
"Da ging mein Vater immer hin!"
Achtung: Dieser Witz ist nicht jugendfrei!
Um diesen Witz zu sehen, musst du bestätigen, dass du schon mindestens 18 Jahre alt bist.
Ein australischer...
Schafzüchterneuling trifft seinen Freund, der schon lange in der Schafzucht Erfahrung hat und klagt ihm sein Leid, dass seine Schafe einfach keinen Nachwuchs zustande bringen. Darauf schlägt ihm sein Freund eine alte australische Schafzüchterweisheit vor: "Du musst die Tiere am besten weg von Deiner Frau in den Wald mitnehmen und jedes einzelne dann mal so richtig rannehmen!" Skeptisch überlegt sich der Neuling dies und beschließt schließlich einen Versuch zu unternehmen. Also lädt er seine Tiere auf seinen Lastwagen und tut wie ihm vorgeschlagen. Völlig fertig fällt er abends ins Bett und schläft ein. Am nächsten Tag sieht er, dass das Ganze wohl nicht so recht geholfen hat. Also versucht er es noch einmal und lädt wieder seine Tiere auf den Lastwagen, fährt wieder in den Wald und vernascht jedes einzelne Schaf. Mit dem gleichen Resultat: Am nächsten Morgen scheint sich immer noch nichts verändert zu haben. Er beschließt also, noch einmal in den Wald zu fahren und es ein drittes und letztes Mal zu versuchen - sollte dieser Versuch fehlschlagen würde er alle Tiere zum Schlachthof bringen. Völlig entkräftet fällt er am Abend ins Bett und ist auch am nächsten Morgen noch nicht in der Lage nach dem Rechten zu sehen. Also schickt er seine Frau mit der Bitte, ihm zu berichten, ob ihr mit den Schafen was auffallen würde. Nach kurzer Zeit kommt sie total verwirrt zurück. Er, nun hellwach vor Vorfreude frägt sie: "Und? Hat sich was geändert?". Worauf sie entgegnet: "Ja, schon, im Hof steht der Laster und hinten drauf sind alle Schafe und vorne drinnen sitzt ein Schaf und hupt wie wild!"
Ein leidenschaftlicher Angler geht...
Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: "Nur noch außergewöhnliche Fälle." Der Verstorbene: "Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt." "Gut", sagt Petrus, "nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir." Da klopft es schon wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Aber holla, das bin ich", sagt der zweite Verstorbene: "Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte′, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.′ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!′ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "Einverstanden", sagt Petrus, "willkommen im Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Kein Thema", sagt der dritte Verstorbene, "nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank ..."
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein...
Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."