versaute über 18 Witze
Achtung: nicht jugendfrei! Nur für Erwachsene!
Witze für Erwachsene
Alle Personen unter 18 Jahren bitte nicht lesen!
Diese Witze sind dreckig, versaut und böse und somit nur für Erwachsene geeignet!
In der Schule, sechste Klasse. Die...
Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
Warum man seinen Hund nicht Sex nennen...
sollte:
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen
nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler,
wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug
bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte,
dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen
Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren
sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren
bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte,
dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am
Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,
dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf
meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten
drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung
im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen
meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich
die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und
bekam eine Runterhauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund
auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass
ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort,
danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in
der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen,
um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen
Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon,
bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und?
Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex
wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das,
was bei allen Scheidungen passiert."
Ein Mathematikprofessor schickt seiner...
Frau ein Fax: Liebe Frau, Du bist jetzt 54 Jahre alt - da musst Du verstehen, dass Du meinen sexuellen Ansprüchen nicht mehr genügen kannst. Bin deshalb mit meiner 18jährigen Assistentin im Hotel, bin aber bis zum Abendessen wieder zurück. Kurz darauf erhält er ein Fax von seiner Frau: Lieber Mann, Du darfst nicht vergessen, dass Du auch 54 Jahre alt bist. Bin deshalb mit meinem 18jährigen Tennislehrer im Hotel. Und da 18 nunmal öfter in 54 geht als umgekehrt, erwarte mich bitte nicht vor morgen zurück!
Was ist schlimmer? Von einem Mann einen...
geblasen zu bekommen, oder in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren? Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen...
Es klingelt an der Tür. Die Frau...
öffnet und vor der Tür steht ein indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma.
"Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht ?"
Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann.
Mann: "Was gibt′s?"
"Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!"
"Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an."
Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muß nehmen Kerze!"