versaute über 18 Witze
Achtung: nicht jugendfrei! Nur für Erwachsene!
Witze für Erwachsene
Alle Personen unter 18 Jahren bitte nicht lesen!
Diese Witze sind dreckig, versaut und böse und somit nur für Erwachsene geeignet!
Eine Familie sitzt am Esstisch und der...
Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut...
nicht mehr zurück."
"Na, sowas verleiht man ja auch nicht.."
Hänschen kommt in die Apotheke und...
stellt sich an der langen Warteschlange an. Nach einer Stunde drängelt er sich nach vorne. 'Ich hätte gerne eine Packung Pariser!' Da sagt der Apotheker: '1. Man drängelt sich nicht vor, 2. Ist das nichts für kleine Kinder, 3. Kann das dein Vater selber kaufen kommen.'
Hänschen: '1. Ich warte jetzt schon über eine Stunde wegen diesen Weibern, 2. Ist es gegen kleine Kinder, 3. Muss das mein Vater nicht wissen, denn meine Mutter geht mit dem Kegelclub auf die Reise...!'
Ein junger ostfriesischer Bauer geht...
mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."
Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die...
Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt. Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüßt seine Gäste: "Guten Morgen, liebe Freunde, ich hoffe ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier! Dass ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt, war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Dass ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stelltet, nehme ich euch nicht übel, ich habe nur nasse Kniee davon bekommen. Aber dass ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift `Null null` gehängt habt und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: "Geh mal runter, ich muss auch mal drauf', das werden wir nicht so schnell vergessen!"