versaute über 18 Witze
Achtung: nicht jugendfrei! Nur für Erwachsene!
Witze für Erwachsene
Alle Personen unter 18 Jahren bitte nicht lesen!
Diese Witze sind dreckig, versaut und böse und somit nur für Erwachsene geeignet!
Bei Frau B. klingelt es an der...
Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Der gleiche Vertreter sitzt abends in...
ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die...
Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt. Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüßt seine Gäste: "Guten Morgen, liebe Freunde, ich hoffe ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier! Dass ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt, war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Dass ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stelltet, nehme ich euch nicht übel, ich habe nur nasse Kniee davon bekommen. Aber dass ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift `Null null` gehängt habt und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: "Geh mal runter, ich muss auch mal drauf', das werden wir nicht so schnell vergessen!"
Papa: Was ist Kindesmißbrauch?...
halt dein Mund und blas weiter.
Ein australischer...
Schafzüchterneuling trifft seinen Freund, der schon lange in der Schafzucht Erfahrung hat und klagt ihm sein Leid, dass seine Schafe einfach keinen Nachwuchs zustande bringen. Darauf schlägt ihm sein Freund eine alte australische Schafzüchterweisheit vor: "Du musst die Tiere am besten weg von Deiner Frau in den Wald mitnehmen und jedes einzelne dann mal so richtig rannehmen!" Skeptisch überlegt sich der Neuling dies und beschließt schließlich einen Versuch zu unternehmen. Also lädt er seine Tiere auf seinen Lastwagen und tut wie ihm vorgeschlagen. Völlig fertig fällt er abends ins Bett und schläft ein. Am nächsten Tag sieht er, dass das Ganze wohl nicht so recht geholfen hat. Also versucht er es noch einmal und lädt wieder seine Tiere auf den Lastwagen, fährt wieder in den Wald und vernascht jedes einzelne Schaf. Mit dem gleichen Resultat: Am nächsten Morgen scheint sich immer noch nichts verändert zu haben. Er beschließt also, noch einmal in den Wald zu fahren und es ein drittes und letztes Mal zu versuchen - sollte dieser Versuch fehlschlagen würde er alle Tiere zum Schlachthof bringen. Völlig entkräftet fällt er am Abend ins Bett und ist auch am nächsten Morgen noch nicht in der Lage nach dem Rechten zu sehen. Also schickt er seine Frau mit der Bitte, ihm zu berichten, ob ihr mit den Schafen was auffallen würde. Nach kurzer Zeit kommt sie total verwirrt zurück. Er, nun hellwach vor Vorfreude frägt sie: "Und? Hat sich was geändert?". Worauf sie entgegnet: "Ja, schon, im Hof steht der Laster und hinten drauf sind alle Schafe und vorne drinnen sitzt ein Schaf und hupt wie wild!"