lustige Berufewitze
überall gibt es was zu lachen
Berufe Witze
Lustige Witze aus dem Berufsleben. Egal ob Arzt, Friseur, Lehrer, Richter oder sonstige Berufe, heir kommt kein Beruf zu kurz. Gelacht wird über Jeden.
Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte...
schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
Der Gymnasialdirektor, der...
Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein...
Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Ein Mann in einem Heißluftballon hat...
die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben´höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld!"
Eine Frau sitzt als Kandidatin bei...
"Wer wird Millionär?" und ist bei der Millionen-Frage angelangt.
Günter Jauch sagt: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar eine Million Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
Die Frau antwortet: "Ja, klar, auf geht's."
Günter Jauch schaut unergründlich und liest vor: "Gut, hier kommt Ihre Frage für eine Million Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie bitte, es geht um eine Million Euro!"
Die Frau grinst und meint: "Ganz klar, das ist der Kuckuck."
Günter Jauch hebt eine Augenbraue und erwidert: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Die Frau antwortet ungerührt: "Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Ist das Ihre letzte Antwort?" will Günter Jauch wissen.
"Ja", sagt die Frau mit festem Nicken.
Günter Jauch fragt noch einmal nach: "Sind Sie wirklich sicher?"
Die Frau nickt: "Ja, absolut. Ich bin Lehrerin, da weiß man sowas."
Günter Jauch faßt zusammen: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!"
(Hier kommt eine Werbepause)
Günter Jauch lächelt und verkündet: "Und das ist richtig! Sie haben damit eine Million Euro gewonnen. Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen Riesenapplaus!"
"Danke, danke", lacht die Lehrerin etwas verlegen.
Günter Jauch meint daraufhin: "Und sicher können Sie unseren Zuschauern auch verraten, was der Kuckuck anstelle eines eigenen Nestbaus macht?"
Die Lehrerin grinst und antwortet: "Also, Herr Jauch, das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt..."