Kinder-Witze
Witze mit Kindern sind immer wieder lustig.
Eine ältere Frau zu einer Mutter:...
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"
Die Mutter empört:
"Unerhört, ich hab dem Jungen schon so oft gesagt, er soll andere Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen..."
Der kleine Martin war eine Niete in...
Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Martin wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Martin durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Martin legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Martin hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Martin, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Martin:
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Ernie und Bert wollen sich...
übertrumpfen. Meint Ernie: "Mein Vater kann sich rasieren ohne die Zigarette aus dem Mund zu nehmen!" Darauf erwidert Bert gelassen: "Das ist doch gar nichts, mein Vater kann sich die Fußnägel schneiden, ohne sich die Socken auszuziehen!"
Zwei dreijährige Jungs spielen im...
Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus, als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln. Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast du denn?" - "Ich muss mal Pipi!" -- "Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an." -- "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich noch mal in die Hose mache." Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"
Ein Manager wird in einem Flugzeug...
neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"