lustige Religionwitze
diese Witze machen Schlimmes erträglich
Religion Witze
Darf man eigentlich auch Witze über Religion machen?
Keine Ahnung... aber wenn Sie uns doch ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Fritzchen steht in der Kirche vor der...
Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.
20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.
Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder.
Jesus und Gott spielen zusammen Golf....
Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, machen wir jetzt Blödeles oder spielen wir Golf?"
Papst...
Der stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
Fragt nach seinem Namen. "Ich bin der !" ", ", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar
nichts von gesagt..." Der läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den
Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt . Sagt dir das was?" "Nee", sagt
Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"
Als Kind war ich noch sehr fromm und...
betete oft. Dabei wollte ich auch den einen oder anderen Wunsch erfüllt bekommen. Also betete ich 14 Tage, der liebe Gott möge mir ein Fahrrad schenken. Aber nichts tat sich. Da habe ich mir aus Verzweiflung ein Fahrrad geklaut und bat den lieben Gott in den folgenden 14 Tagen um Vergebung. Das hat sich zweifelsohne als erfolgsversprechender erwiesen.
Ein katholischer Priester, ein...
protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: "Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion." "Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, "und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. "Im Nachhinein betrachtet", sagt der, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."