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Auf los gehts los. Es darf gelacht werden.
Ein Fiat Punto und ein Ferrari...
Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach...
Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
Oma, die über einer Kneipe wohnt,...
ist was peinliches passiert: Sie hat einen Spiegel zerdeppert.
Da Oma nicht gut Fuss ist und nicht zum Altglascontainer laufen kann, schmeisst sie die Scherben in die Mülltonne der Kneipe.
Kurze Zeit später schleudert ein Besoffener aus der Kneipe - dem ist sowas von Schlecht. Er steuert auf die Mülltonne zu und will da hinein erbrechen. Als er den Deckel der Mülltonne öffnet - panisches Entsetzen ...
"Da liegt ja ein Toter drin!"
Er schießt in die Kneipe zurück und lässt die Polizei anrufen.
Kurze Zeit später sind die vort Ort. Vorsichtig öffnet einer der Beamten den Mülltonnendeckel.
"Lieber Gott, das ist ja einer von uns ... !!!"
Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen...
sich und plaudern über alte Zeiten. Der eine: "Mir geht`s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, ′n Haus und `nen guten Job... und wie geht`s Dir?" "Ich bin schwul." "Ach! Und Dein Bruder?" "Ja der ist auch schwul." "Das kann doch nicht sein... ich kann mich doch genau an einen aus eurer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte!" "Das war meine Schwester ...!"
Marktfrau:...
"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin:
"Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin:
"Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."