witzige Texte und lustige Witze
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Auf los gehts los. Es darf gelacht werden.
Kalle war im Urlaub in Brasilien....
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war's denn in Brasilien?"
"Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!"
Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist.,,"
"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn ?"
Da kam ein Städter und kaufte von...
einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
Ein geknickter Mann kommt in ein...
Bestattungsunternehmen. "Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen." "Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro. "Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?" "Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro. "So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?" "Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro." "Das ist aber auch noch arg teuer." "Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro." "So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..." "Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro." "So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..." "Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"
Treffen sich ein Elf und ein Zwerg....
Der Elf spricht den Zwerg an und sagt:
"Du, ich hab gehört, dass Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."
Darauf fragt der Zwerg:
"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"
Ein Trabi hat eine Panne. Da kommt ein...
Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabi-Fahrer:
"Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen."
Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.
Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.
Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.
Der Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der Erste:
"Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt mit mehr als 250 Sachen."
Sagt der Zweite:
"Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch mit mehr als 250 Sachen."
Sagt der Dritte:
"Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"