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Auf los gehts los. Es darf gelacht werden.
Der Wind, der Wind, das himmlische...
Kind
Du denkst bei Dir ganz ungehemmt:
'Da hat sich doch ein Pups verklemmt!'
Darauf hebst Du dann Deinen Dubs,
gibst Deinem Wind 'nen kleinen Schubs
und schickst ihn auf die weite Reise,
dass den Planeten er umkreise.
Adieu, good bye, da ist er hin,
aus dem Hintern, aus dem Sinn.
Jetzt saust er hin durch Raum und Zeit,
bis in alle Ewigkeit.
Ich hörte gar, dass man schon munkelt,
daß er's ist, der den Mond verdunkelt.
Und eines, das ist ganz gewiß:
Die nächste Sonnenfinsternis,
die hast dann Du auf dem Gewissen,
denn es warst Du, der da gesch.....!
In einem abgelegenen Park stehen sich...
zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Beschwert sich Herr Bieri bei dem...
Swisscom-Shop:
"Da ist was faul. Ich werde nie angerufen!"
Die Dame von Swisscom schaut in Ihren Computer:
"Aber Sie haben doch gar kein Telefon."
"Na und - das weiss doch keiner..."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem...
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte!"
Das Leben ist eine durch Sex...
übertragene Krankheit, die immer tödlich endet!