witzige Texte und lustige Witze
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Auf los gehts los. Es darf gelacht werden.
Das Leben sollte mit dem Tod...
beginnen
-und nicht andersherum!
Stell dir das mal vor:
Du liegst six feed under, es ist dunkel und muffig
Und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitsgeber
und fängst gaaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht′s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniesen,
nimmst Drogen und hast nichts als Frauen bzw. Männer im
Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins
benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte Süßigkeiten.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer
Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!!!
Ein Blinder und ein Tauber sollen mit...
ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "Sag′ mal, tanzen da schon welche?" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"
"Und der Name auf dem Telegramm kostet...
wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.
Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet."
Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:
"Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche...
treffen sich zum Essen.
"Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt:
"Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht.
Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt:
"Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?"
"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
Ein Sträfling sitzt im Gefängnis....
Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"
"Doch, aber die sind alle schon hier!"